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August 17 很傻很天真本来想到很多可记可写 莫名的感触 可能是今天一时的心情请假而惭愧的反省自己 以前逃避上班 或是坚持不服上班族的模式 淡淡的一年下来 疲了 疲了好多 大半年过去了 明年25 时间过得太快 周边的人也变的太多 May 06 责任我时常把责任挂在心里 总是负责的认真的对待一些事一些人
今天才发现那是极其惭愧 过于在乎些什么 为了满足安慰自己 而“逃避” 可以说是狡猾的逃避所谓的责任 可以视而不见 听而不闻 因为我知道不够资格承担 也不能承受 SO 我喜欢低调的原因？ 今天 我久违的感情一下提到了心坎
我的家人 是啊 那个行为 我惭愧了 我只是做了我该做了 而没全心的认为 我好像也被腐蚀的用钱解决问题 但我姑妈的眼神 我彻底的感动了 没 我只是做了我该做的 我还没做到最好 我只是更懂事些了 你们放心 我一直在践踏钱 看不起钱这个词 但确实到实处都得谈钱 不论穷富一样过 我只是不知道现在该怎么表达我现在想法 意识乃至感情 淡然麻木的心 只是感动的一塌糊涂 很久没这样了 不是为了自己 而是为了你们 我记上这笔 24岁的今天 我把所立志的过去X掉 寄上让大家过的好过的幸福的黑字 April 15 严重脑残生活放肆的继续着
如同我的一夜暴富梦
过度的加班 让我看清什么都很难 不是想努力就可以做的
一个人严重脑残 越来越伪装 不懂表达思想 不懂释放感情
对我来说时间等于消磨一切 PASS的东西
……
……
……
……
……
……
写不出了 因为充实而没养分的生活？？
睡觉
January 04 忆-逝去的秋——忽然觉得需要重新写点文字了 只是几月的功夫 文字于我已是这样陌生 如一些人的离合 只是瞬间的过程 便改变了一切 应该相信 不是害怕渐行渐远的步伐 而是害怕曾经的梦想与自己的心灵 某一天咫尺天涯
黄昏已至 暮色苍茫 不知道是喜欢还是习惯一个人单车回家的路上 享受着暂时的宁静 抬头远望 只能见着一方的天空很高 很清 只有在秋天里才能见到这样的天空 静谧而深远 它让我觉得干净 自然 然而现在的“天” 苍白的有点干脆 没有人会留意/这个城市的秋天/窗外阳光灿烂/我却没有温暖/伴着我的歌声/是我心碎的幻想/……你幻想的美丽/我从没能给你
许巍 我的秋天 这首歌便响起 原来的状态是半昏睡状态 在街上边哼边逛 显得沧桑失意 现在是躲在电脑后面看秋天的“童话”感动的一塌糊涂 每日下班只沉醉在一些游戏或电影中 我一直惊觉自己的执着 这样断断徐徐的过几年了 几年了 我已经不记得这几年中发生了多少事情 也许一些人相爱了 另一些人离别了 能够让一个的时间过得很快就沉迷某一件事情 真有点混时间的感觉 这里的人们似乎总是那么匆忙的无视着一切 人或车 走过的时候只有风飘过 繁华的都市 爱情似乎只是在城市的另一端 这里只有奢华的情欲 又是一个人了 少了强颜欢笑没了热闹 却一下子静到心底 从头到脚都是自由的 连空气也是自由的 我和屋子一起被锁进黑暗中 伸出十指 也只是一片静寂的黑 即使把所有过往的日子都焚香膜拜 回顾这一路 仍然只有一些比白纸还要浅淡的文字…… August 21 睡不着睡不错 突然起来开电脑 闲着没事随便发泄下
本以为生活会理所当然的过 也可以说是凑合的混
太多的意外 太多的想不到 让我没时间考虑更多 就象是小孩接受一个一个惊喜的同时贪婪了很多 也依赖的憧憬了很多 梦不在纯 理想不在有 就这么期待着
没有干劲 不知不觉中没了自己没了自信 居然也会想变回原来龌龊的那个我 好象什么都在好转 什么都有进展 什么都有盼头 却变了味道 不是我想象的 不是我追求的 是啊 我是有追求的 我还有太多的没做没实现 还真没什么我靠努力实打的实现过 都是幻觉 悲啊
看了YOYO的日记 总是很舒服 每天简单的记事 虽然带有几分忧郁 但很实在 那才是现实 我的世界就只剩我了 也只有我 从不愿别人踏入 太多的太多 谁了解 麻木自己比抽烟喝酒更邪恶 貌似在充满阳光的树阴下更加黑暗 求哦 fuck！
最近情绪极度疲躁 没事冲者周围人喷 带有爽意
太不成熟 还没成型 需要磨练的太多 逃避进入更大的圈子 时常想通过改变环境来改变自己 但到实处却转头 我发现应该在适应中突破 这对我很难 我是一个易满足的人 做为男人欲望太少 我时常提醒自己 那会没的奔头 不盼什么名垂青史 什么大富大贵 但至少让自己活的自在快乐安逸 让身边的人幸福就对了 但现实的前提总是财 太有才跟太有财 其实差距很大 我理解两词不能融会 有人说我象是在用水溶解钢铁 而不是敲击碰撞钢铁 水怎么能溶解 就算会也是极其缓慢的 我觉得比喻我太符合了 唯一评赞就是与总众不同 当真能溶解时就一鸣惊人了 我现在就是坚定的太少 改变的也不多 一头都没占到 熟话顺其自然 我也就快等的腐烂了
每次反省后总是重复着自己的问题 总有点对自己好强 貌似自己没那么多撮 就象总结性的说 我依然喜欢听艾美女的歌一样 调调相同 呵 还真有点悲剧 我不是没正视而是没正解 我要改变习惯 或许当我改成其它习惯了 什么就很难改了吧
June 03 继续流水帐偶尔被老妈逼着整理下房间 相当痛苦 弄好了又会去草乱 跟心情一样 没的次序 相当随意 上午心血来潮 下午堕落泡网 今晚想谁 明天就不想见面 一直在满足自己的一时的幻想 随性 我想是一个人太久 没固定概念 所以不能持之以恒 资深宅男 还挺阳光的 自幽下 我想什么都在变 没变的是喜欢艾美女的歌 很干净爽快 什么都是在我在想 而没多太多的实践 想的没错 可想的太多 做的不够 每当想投入什么时 总是受到打击 可打击不够 被我乐观的高调给忽悠掉 导致没入状态就掉头 我依然能坚持的就是一个人思考一个人处理 虽然相当不成熟 相当难获取新的提升 却依然习惯这样 是吧 一直都是一个人 15:11 2008-5-9 都在说我嫉妒 在说我是迫于什么
很自信是说 没H同学的出现 我的感情很自然 很纯粹
但现在味道变了 或许真的进入状态了
10:41 2008-5-11
今天算是地震吧
站在5楼的的市中心 没点危机感 就觉得事物在变 会有新的出现 我总是这样 期待新的 好象新的起点对我来说很重要 好象在否认自己的现在 认为不公平似的 后来为自己都捏了把冷汗 我还有太多的没做 太多的想法没实现 不能这样从头在来 呆在家里 看着裂痕 总觉得这太假了 人的自信终被打击 或许80后的人 想法就是这么戏剧简单 有点词穷 很欣慰的是 我第一个想联系的是你 11:00 2008-5-13 继续在家呆着 看着附有戏剧性的电影 寻找对白的魄力 总觉得自己成熟不了
所有情节 乃至平淡的画面总觉得很有力 当然是对于我而言 激情跟地震似的 摇多了就免疫 没有冲动没血腥 太单调 没找到能让我奋不顾身的东西 太恐怖 就象打不死的小强 他必定是充斥贬义为主 MYGOD 我的生活没有味道 自私的对自己 过了头 18:45 2008-5-18 才发现社会这样 没70年的“待遇” 好象什么变的容易了很多
因为我一直以为 什么都该靠自己 以为70年代的习俗会延续 今天我放弃了自信 选择了机遇 因为自己是在靠现实的基础上 12:11 2008-5-23 今晚我也会想人 我也会诠释着我的感情
好象嫉妒 好象过于自信 好象终于没了自己 因为的我身份尴尬及了 我在想你 我在听路口 02:16 2008-5-25 6/1
逝去的日子 本来想扭住青春纪念下 但没的激动 没的激情 我也会这么写下 太无趣 因为下个这日子我算是长辈了 22:20 2008-6-1 一杯水和一支香烟 混合着安静 今天我在一次失业 今天我又睡过头 今天始终跟昨天一样 还算今天吗？ 奋斗 无力又无理 太多的为什么 好的坏的 总没答案 或许老了才不需要答案 有时候想把自己关起来 就这样一人沉迷着自己的世界 谁不希望什么 只是很难 豁然的是我不在是一个人了 大王~ 18:26 2008-6-3 May 04 4月 虚伪造就谎言今天
今晚心很哽 突然很想找个说话的人 但没一个酒伴 我身边被我虚构虚假设出的圈子 让我无地自容 感觉是我没资格找谁 冲着老妈发泄了几句 真不该 点都不成熟 这点到是很个性 字也不想打 但就想记录点什么 难得把自己看白到 难得把心理所怠慢的事触发了 以前总是看不起虚伪的人 厌烦人道的世俗 原来我才是最虚假的 太假了
喜欢低调又追求名义 算个求啊 到头来啥子都没才是真的 就对自己都不诚恳 过于的乐观不如看成自欺 做了才想 我永远达不到 就不晓得在思考啥子 呵 那存在喃 我还就是那么怠 现在就觉得自己真有点瓜 胆弱的我没点词汇可以形容 那还是真的懒到死皮了 恶习我的花工夫才改 自己总是高高再上 心态总是很良好 觉得简单就是没错似的 那是在逃避 在逃避解决问题 一直以来家头的看法 对我的看法 让我感到卑贱 貌似都在等看我笑话 终于被击了
我笨吗？ 搞笑 我们真的不是一个层次的 我要高些 不是清高 是我还没定位付出 这到不乐观 真的没付出 这话一点都不假 我唯一的自信 唯一的自尊 到时别说我机遇好什么的 钱嘛 吭死 我喜欢追求 喜欢虚荣 这才是满足感 我欲望我所想找的点 那个点 我想是该触发了 一直以来我都怕错过什么 怕失去被爱的感觉 就想稳定 憧憬美好 那是真的吗 我连一件钟情的感觉都没出现过 那来的喜爱 真正慎重的来说 我以前看待的友情剩过了爱情 这到很伟大 因为我相信了兄弟 陷入了黑白不分的友好感 才发现我失去了太多 没错过什么 但总少了很内容 单纯是件坏事
一直以来我总是喜欢考虑别人 是为了更好的表现自己罢了 包括现在写的所谓日记都是反复看了 美化语句似的 排比效果依然很娴熟 ……当然我晒客 是想让人了解 想结实认知我的人
当然今天不是一时冲动写出来反省 不是为了写给自己或是别人看 是真实想法 一点都不过于 这月 我收获了
感情很揉 终于有人恨我 也准备进入状态 因为我不肖所谓的爱情 但很难乃寂寞 家头很势利 我才找到了我的目标 我的理想不是当伟人 是当老总 我决心更大了 干劲十足 至少能坚持个名堂出来 当然不是谁的影响 催化剂罢了 我堆积的问题该面对了 担子该抗了 逃避一词即将消失 我说的 02:56 2008-4-19 虚伪造就谎言
现在发现我会不经意说些假话 形成习惯就成谎话了 可怕 比如今天对公司说了不该说的 就是想多休息下 想不干了 上班不容易 生活更艰巨 在想好久可以出头 好久一词在忽悠着我 让我觉得自己有时候都把吓到自己了 变了 一个被虚荣欲望包围的我 不象我 或许这就是社会生活 暂时没能力摆脱就的适应 10:56 2008-5-4
February 12 无力的友谊无力的喜欢感觉越来越糟求了
我都不好意思联系小良似的 说话也不知道说什么
我太迟钝 也算打击了 也算我自私无视着什么
但都是我没弄好 太年轻了 只能这样形容
好象电视里的3角关系 还真能出现在我身上那么一次 很难把握
总是很乐观想 终于波澜了日子 但也太大
我也不知道该写什么 说什么 因为我知道你会来看 小良可能不知道这
我也确实拿不起 只会写 不会去做什么 龌龊是我的代言了
我跟你的关系 一直很有信心 不管结果扎样 都会很好 你说喃
就象你说的那种分不清的关系 我们感觉很好 但缺伤害了他人 太CAZY了 或许我们也在变相自残
SO我不准备写什么 也不准备当掉或删除写到话
我要当面给你说
也算是预热点勇气
PS 勇娃 不知道你来过没 话虽太重 但理解万岁 知道为啥那样吧
February 05 邪恶的很“刚毅”5点起床！！ 别说我变了 那是因为超过48小时没睡眠的原因 导致姑妈生日也没去 睡的好彻底 完全不醒人世
已经是第N个这样了
看见讴讴的留言 才想起2月开学了 至少我还有曾经的盼头
在想 不缺席任何一课时 不是为了本本而是为了听学的念头 我还能想吗
至少是个束缚 一个很束缚自己的机会 改变自由钟 突然好想适应工作的“麻木阶段” 天天朝九晚五……那是我原来所排斥的
这个年 估计过的会很龌龊
前天出门收到2人的关心短信 都是高中时的追求 但很烦躁
给简单的关心 我接受 但原来是怎么样的 我反感 你突然看起我那点了？ 好久没怎么接触 总觉得你变了 希望是成熟的 或许我想多了……
也有过度的什么 我上火
因为有句话 “我不想因为我和事业影响你的心情……”我当时在笑 你已经没那个能耐了 或许是我又想多了 你的口气 一向很暖意……
真是很无力的上火 没有郁闷 只有愤慨
唯一自信的是 我没错过什么 所以谢谢 关心我的处境比关心的我感受更好点 不会显得那么自私
SO远离我 保持平常的友谊比较惬意 或许真是我想多了过火了些 只是想发泄下一直想发泄的
平凡的臭虫也会被打扰 感谢可爱的人 至少点燃了什么 这个年得邪恶的刚毅过去 突然想对朋友寒暄几句
怄姐 你也会来我这看看 低估你了 经常见你写友谊 但总觉得你真诚度不够 谁叫你是大姐大 呵呵
CJ 开心的是你写出你的放弃 不知道你做到没 但你已经又一次突破自己了 恭喜 别忘了主动请我吃饭 我已经很窘迫拉 跟你呆一块聊天很舒服
小良 最近简直没联系哈 因为 我关心自己都来不急了 无从下手 我的日常简直太龌龊了 我更多的是想自己解决 那样才能除掉本质问题 你也要雄起 我是问题人物你就是问题人物2号了
师父 没主动跟你说话 我胆却自己的弱小 无力的逃避 你的思想一直比我成熟 当总觉得你很怪 现在跟小义扎了 没有什么 不能解决的 所以别太乐观 得坚持友谊
丑女 不知道你还在坚持什么没 反正我真的不值得 你看我搓的凶不嘛 哎 我以后有资格了在接受什么 快去发现新大陆 之前记得保持身材！ 别B4偶 哈哈
……
天啊 游戏维修 草地雷 哈哈
6点半 我是否 该出去小跑下喃 算了 洗个藻在说 外面太冷求了…… =。=
January 18 08开端这个日子很压抑
闲的没话说 又开始东想西想
居然我的1号 如此沉闷
一个人呆滞 关机 不想接电话 不想被打扰 就静静上网
我还不闲闷似的 可悲啊可悲
失去了08的盼望
拼搏都还没开始 现在最想的就是安定了 估计懒大了
有时懒到想找个管管我的人 那多好
施加任务施加压力 也不坏
那不知道改记下什么 写什么 太多屁话 前面的日记太假了太假
才发现没意义的事我也做 就象现在
真的很空虚
就象苦涩的烟 却一个劲的点 灼烧到脚根上 麻木
这时在跟朋友聊天 被问的好无奈
陈一 21:40:07
又没有上班啦？ 天 21:43:26 恩。。。 陈一 21:43:59 晕，呵呵，那好好休息一下。 天 21:46:26 我在休息 就跟吸毒没区别了。。 哎 我的找个人来管下 你觉得喃 ---我回复还挺逗的。。。。 天 21:43:33
你在做什么 袋鼠 21:43:50 在分手 天 21:44:57 =。= 袋鼠 21:45:23 恩~~~想喝酒 天 21:45:30 那个男的要砟子嘛 还是踏2只船说 袋鼠 21:46:31 他现在想杂子都和我没关系了~~随便 天 21:48:12 女的说话 最假了 ---感情总是男的最沉的住气 这也算优点了。。 我真的把网断了才行 不然总觉得可以混一辈子了
恩 今天感悟
明天出去活动 得有点收获！？！
继续聊，，好久没说话了。。。。。 December 16 激情点太少我突然领到 是我的激情点太少
因为我从没那么坚持想做过什么 喜欢什么 或者是什么大的目的
只是很多自己的借口 不停的在换 换来换去最后把自己都骗了 真的 这句话就是经典了。。我的经典
找到症状
爱情 事业 我都欠的太多 那可不行
梦想也越依稀模糊 被嘈杂的社会媒介腐蚀掉了
所以我明天的开始一件事 真正开始 会转变的 而不是换掉什么 November 22 鄙视自己现在真的想关心的东西很少 是否意味着什么 我只知道不好 是反面
淡视着一切 包括自己 原来是这样的龌龊
突然想鄙视我最好的2个人 能让我感觉贴心的2个人 但鄙视他们的“高尚” 当然在鄙视我自己的同时
说到这里 不想在想什么 好象一个死结 打不开就当装饰的了
现在我什么都做不到了 很小的决定都兑换不了 不 那不是决定 想法对我来形容更恰当
我就这样想着 一直都是 一直都是
我现在喜欢重复说一句话 强调说一句话 反复好象是在增加我那微不足道的自信
更多的时候 我喜欢想我的悲观 写我的消极 好象在那里才能找到我的影子 找颓靡而似乎刚毅的我
现在呢 我连颓废都不配 可怜的人啊
古时候说我是狗腿 我还是那么象 小人一个 小人 对 找到身份了……
所以我必须鄙视自己
……不知道了 脑里风请云淡 October 23 找22岁的动力开MSN又开始慢了
本打算不写 只是四处逛逛 结果显示开了……
跟师父聊完打算睡觉 可那睡的着
今天失业了 其实这段时间也没怎么算正业
哎 惨的很
明天的找工作 家里也不知道 我也不觉得是压力 就是烦
那里有钱往那里转 太不象我 感觉莫法
我一定要打起精神 持之以恒才行！！！！说多了没用
生活乃快乐之涂 人生乃嬉笑而过吧？！
恩20多岁看动力！急不的 September 07 不知道想要什么上着小网 没事四处溜达了下朋友的博客
看着是比写起还爽 刺激了我的大脑乃至感情 我想还会有谁会象我一样带着情绪还去关心谁 爱情可以不要 暂时可以不要 无聊寂寞时我知道怎么找乐子 就是这么简单 能提起男人兴趣的东西多的是了 就这么简单 只是多烧点烟罢了 现实点也没资格要求 友情就跟喝茶一样 喝白了就的换 在我看来所谓真诚朋友都是假的 不是家庭成员我是该根本不考虑 交友难交心更难 都跟我一样混蛋一个
我也不知道为什么这么想 想的随意写的更随意 进入社会这个圈还真的变 虚伪我越来越喜欢 势力更我加看好 人生如戏 我才把角色定位却犹豫进入 在想 那种单纯的冲劲上那找 那种悠然的乐观真的是吗？
对别人虚伪可以 但对自己不行啊 不能将计就计 在想 原来什么都不懂不知道的感觉好极了 原来跟杀人游戏一样 你玩的越好 就算是真诚的东西也变的那么无力 何况没有真只有假
还没怎么上班 就提前进入麻木状态 我坚决不要适应 那多没意思 我的生活状态总是太过舒适乃至自找苦吃 所以那个苦要的找够找充分 睡觉 自己看完都觉得没意思的
PS：此乃曾一时之废空间 谁会来看看？留个言 让我记住你！ September 04 复活这里废弃已久
无意之中来晃晃 才发现写的是那么的执作 原来我还是属于这里的 虽然博大了不少 但平庸起来就难以释怀 虽然水分多了养分少了 但索然我终于踏入社会 总之3月到9月太多的转折句 太少的转折点 连"排比"的习惯都根深蒂固
我还是我 没期望中的大 由阔气的蓝轿到庶民的中南海 上班了 发现欲望越强烈 追求却越低级 不知道到底想要什么 当然感情是个点 哎 一表人才的我居然落得如此淡然 终究是自残一人 小王问题很严重(>_<)#! 明天22岁了 还好 还年轻
征集目标 贤惠气质型女子一名 宝马越野型一辆 HOHO~~~``` ing~
I like to study in the design~~ March 01 有一个地方2点9分 整理了一天不大的屋子 累！毕竟是连根把起 什么都被翻出来了
又是一堆堆崭新的教科书 卖废纸时才觉得亏了 一个个数码产品盒子 才发现确实花了父母不少钱 就手机充电器 我各个型号都有了……理所当然以为会回忆什么 结果还是废料 没价值的东西 就如我的感情 没一个有下场--我算是个比较喜欢收藏的东西的人 诸如书信和儿时互赠的贺卡 说搬就搬了 不兴奋也不亢奋 不是意料之外 只是报有期望 觉得自己会改变 当然是向伟人方面。其他的也想不到什么了 这次定的坚持不一定要很久不一定要到底 但必须达到极限至竭尽
过去住 多了爷爷奶奶 惬意 我们这代本来就很少有代沟 这下可以亲近亲近了
也许过了这个12点写的才叫日记 明天正在开始 February 28 2.28消失明天换地方换环境了 这一直都是我想的 看看有什么会不会积极想下去
3月断网 可喜可悲 被迫的实现意愿 在与世隔绝的地方 是不是真有一凡挑园喃 书上说..... 我们都将一直这么疏离下去 不知道大家的名字 也不打算释放自己任何隐私 以换取那坚硬又有点虚幻的安全感之后 享受所谓冷漠自恋自私自闭的城市感? 我觉得消极感既是动力 生命无须积极一切 逆境中才知自责 不能错过每一种情绪 哲学说...... 一个男人真正需要的只是自然和女人 其余一切 诸如功名之类都是奢侈品 男人一词脑海出现率一直不低 因为一直不够资格 所以只能周旋 我说...... 我们不能错过了这样的年龄 十八一直是公认的闪耀点 一个想爱就爱想海阔天空就去闯荡的日子 但错过了 过了之后 只有把没做的推迟到下个阶段 造就现在的幼稚 但每一个年龄都有它该做的事 过去尽管不再回来 但今天还没有结束 去追求伟大的东西追求幸福吧 倒是心理的小愿望 不能再轻易让他溜走 要悄悄去实现 在陌生的荒原上铺一片"热情的沙滩"吧 February 21 Avril Lavigne听不腻最近电脑问题不断 老毛病了 一直又没管 妈的杀毒又没用 按起就死机
反复还原 日记也没了 隐约还是想起几点想记的
1 可悲的情人节--跟弟娃逛街 自己送自己东西
2 一升眼泪而感--感动是不刻意的瞬间 哎 自己都瓜了 3 一直不能坚持运动--看来魄力离我是远了点 4 虽然是误会 但社会切实够黑的 5 听Avril Lavigne的歌 没喜欢的理由 确实是一种信仰 酷到骨子里 师父Q你都没反映 伤心 换地方了也常来看看哦
我懒加上登陆慢 所以日记都堆起上传 现在记的也少 天天混耍
你的秘密花园不见光扎行 写给自己看比给别人看....怎么说 反正强些 January 31 放假快一周了好久没联系CJ了 或许是我寂寞无奈又控制不住的联系她 每次给我的感觉都很好
“想我了挖？……” 是啊 是该被这么坦然的一问了 能有那么一两个可以惦记的人也算是幸福撒 还不错 她在上班了 还是自己争取的 大拇指！看来她恢复生活了。奖励个棒棒糖应该的 呵 前些天约好看了场电影 尽管是爱情片 但之后也没想那么多 只是在乎了剧情可述性 为什么一面纱为名？故事又谈不上虚荣 也不是爱情的逢场作戏 平凡的画面却反映了我有过的想法？？ 还是又在后悔错过了什么 但现在更多的应该是愧疚吧 想到CJ一幕幕总是她的好 有人说是博爱 有人说是心机……但我看来都是褒义 都是温暖亲切的代词 就是那样 所以才会是亲爱的 还有她的声音唱着感伤的歌词也感觉舒服 小事往往能反映很现实问题 有时我都在压抑自己的感情 怕对对方产生不好的行动 至少简单的过简单的问候胜过一切了都 我相信这种真的感情会比男女之情强很多 会贴切会长久 23:08 2007-1-22 终于考完了 有些兴奋也有些低落 兴奋是小孩样的 低落是压抑的
是感觉没什么事做 有事也不想做 去成大跟小良尝试了个通宵台球 够戗的 不过还好球技每次大有长进 嘿 前几天联系到师父 说是给我介绍打工 不错 主动通了个话 感觉挺好 脑袋混乱畅谈着呵依然有些打主意的想法 哈哈 孤单男人的本能吧 弄的下午考试都在想在打次电话 工作是每天朝9晚5的700月 肯定呆不到我 习惯是慢慢来的 01:01 2007-1-27 晚上跟弟挖通宵上网 1点过了收到勇娃的短信 述说着他的情感 我也不想回 也不知道回什么 只觉得你太笨了吧 不过你很少跟我谈这些 很高兴的 你就是那种闷起脑壳一个人想的人 跟我有点象。。。呵呵 那不的行哦 在喧嚣的社会自己不张扬只会被冷漠被掩埋
经常去你空间兜圈子 看看有什么 也没什么别的想法和见解 在这里记上一笔 只是想体现你我很在乎 很关心 是确切的 知道不 12:26 2007-1-29 放假这几天虽然过着悠闲的日子 但隐约还是感到寂寞
哎 天气实在太好了 总想找个人陪着过 想来想去不是没合适的人 是没合适的理由 身边可爱的人些都是我造成的尴尬 或许不会在有那种畅怀了 这时我又想起那句话"水一旦结成了冰 就算在融化也不会有那么纯了吧" 无意之间得知了CJ的博客 看了下 没什么看法 大致的我都猜的到 太深了 也应该是太眷念幸福了 不能怪她自己 够坚强了吧.每当这时 我总是很愧疚 不说这些 都过了 只希望我这个WR能尽量的给些什么代替那个RW吧 至少现在要这样
写博客或许多数人跟我有一样的初衷 带点肤浅 只是为了让某人以后看到或是别人了解 还隐晦的保密以达到真实性 要是只是自己看就不用传到媒介了 是为了感动?吗 MSN也有一年多了 我不太善言 但写总来的快 还可以假形容下 但总贴近最初的想法 至少我是这么的 在说看者自己的日记读着别人的事 那是相当不错
我在想 好久整理下宝贵的回忆 打印成本子或是抄成小册子（当然本人很懒 不现实的）比较有意义吧。。。 突然又觉得 有种习惯写完总是反复的看 那有什么不对的修改或是加以修饰 既然是写日记 那语言越是平凡的好 俗的东西才反映实际哦 白开水确实是最有味道的一样 记下想记的事 不一定要有纪念意义 那样就不用捍卫那么辛苦了 22:35 2007-1-31 January 04 翻过06没事看着以前写的东西 还是多有滋味的
无意中点了几个最初联系的MSN朋友 多数都有限制或是注销了 不过还好联系到咔嚓哥 激动
顺便更新下
07年了 过的真快 离“06”不算太久 今年收获是有的 但太少了 价值太小。 目标是有的 但太模糊 动力是有的 但太急促 生活依然零碎。
今天的我 今年的我 不知道又会怎样。 茫然在毕业之季 幻想在升本之后
我不象“我” 不象个即将的男人 没有成熟的“魅力” 。 混着22岁的饭碗 拼搏着“18岁”的心。
如果在来一次 我选择忘记过去 重新开始 ，那就是懒惰 一切的根源
E 能写到所谓深处的东西 都应该比较消极吧？
是我本质的问题还没解决 恩本质 都快“质变”了 怎么改变 。一直在寻找方法
习惯在不该出现的文字打上引号 好象这样就可以轻松的避免 好象这样回味就可以更有意思
我不象我 继续努力
PS ：在这里祝福MSN上的朋友 新年快乐 随风顺心！
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